"...Голубой неон тускло мерцал в темноте грязных улочек. На радужной глади мелких лужиц, бесформенным пятном расплывалась кислотно-зеленая Луна. Он шел босяком по горячему асфальту, привычно подняв ладонь. Рев мотора ворвался в ночь из ниоткуда, яркий свет фар разрезал густой, желтый туман, дорожная пыль осела на кожаном плаще, Он поспешно выкинул под огромные колеса только что раскуренную сигарету. Дверца распахнулась, обычный запах серы, смешался с сомнительными ароматами какого-то дешевого пойла и бензина: «Что, тоже до Рая? – небритый водила, в циничной усмешке чуть раскрыл беззубый рот» Он пожав плечами кивнул, как бы невзначай разглядывая коллекцию лазерных пушек на заднем сидении. «Пять баксов до Рая, приятель. – мужик закашлялся, доставая из бардачка небольшую коробочку с замысловатым рисунком»
«Морфий» - мгновенно пронеслось у Него в голове, усталая улыбка скользнула на белом лице, Он бросил в кабину рюкзак с ржавым пацификом и, закинув на плече обрез, сел, захлопнув дверцу. Фура понеслась вдаль, сквозь непроглядный туман и лиловую морось..."
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Так вот… значит…ммм…дворик… Пацаны гоняют мячик в футбол, все как полагается… Двухэтажный домик или трехэтажный. И подходит какой-то бомжик, мужчина пожилых лет, зашел в подъезд, вышел, сел на лавочку, достал яблочко… тьфу… вытер его, съел, хлебушек отломал, сухарик погрыз. И тут пацанва срывается, подбегает и давай в него камнями кидать, палками в него тыкать. И тут мама одного из мальчиков выглядывает со второго этажа и говорит:
- Коля, иди сюда!
Он:
- А, моя…
- Колька выйдешь?
- Сейчас
Поднялся наверх, а мама ему и говорит:
- Коля, ты понимаешь, бомжики они, брадяги, божьи люди. Нельзя над ними так измываться.
- Чем же они божьи?
- Ну вот слушай. Когда-то давным-давно, когда господь создал землю. Ну населил там, расселил, люди там… потом Садом и Гамора… в общем… ну как всегда… А потом люди взмолились: “Господи, ну что же у нас жизни нет ни капельки”. Ну и господь послал каких-то пророков и сказал: “Передайте людям, что вот такого-то дня (ну, там допустим светлый день какой-то) я высыплю росу на землю, и каждая капелька росы в этот день станет эликсиром молодости”. Ну, люди естественно от жадности каждый по две капельки, а кто и по три урвал. Всем не хватило. Остальные опять взмолились: “Господи, не справедливо”. Он говорит: “Ну, раз так, тогда кто пройдет тысячу дорого и тысячу городов… та пыль на шузах и станет эликсиром молодости”. И с тех пор иногда люди подрываются, берут котомочку и идут куда-то собирать эликсир молодости.
Коля, доедая очередной бутерброд, говорит:
- Все я понял, мама, я побёг.
Прошли года.
Мальчик Коля вырос, сходил в армию. Вернулся, устроился на родной завод, где и дедушка работал и папа работал, на тот же станок, все токарями работали.
Ну и пришло ему время жениться. А этажом выше жила девушка. Звали ее, допустим, Лена. Он как-то одел свой костюмчик, который он носил, наверное, еще на выпускном. Взял букет цветов, который, наверное, тоже… И поднялся к Лене.
Лена открывает:
- О, Колёк, привет брателло.
- Слышишь, Лена, я собственно по какому вопросу: а не сходить ли тебе за меня замуж?
- Ууу, ну слышишь… Ну ты посмотри… Кто ты? – токарь. А кто я? – красавица.
Он обиделся… и говорит:
- А если я тебя сделаю счастливой?
- Ну вот сделаешь счастливой, тогда значит…
-Уговор?
- Уговор
Ну, они там… и он ушел. Он взял котомочку и пошел.
Прошло сорок лет. Мальчик Коля, будучи уже пожилым мужчиной, прошел тысячу городов, тысячу дорог. Вернулся в свой двор. Очередное поколение пацанов гоняет мячик. Присел на лавочку, посидел, потом поднялся к Лене, позвонил, открывает пожилая женщина.
- Лена…
- А ты хто?
- Да я коля под тобой жил сорок лет назад.
- Ой, мило-о-ок, ну заходи
- А помнишь, я обещал сделать тебя счастливой, а ты выйдешь за меня замуж?
- Ой, молодые были, дурные…
- А чё, могу.
- Ну?
Он что-то там соскреб эту пиль… что-то там в красное вино… заколотил… я не знаю всех этих таинств. И дает ей стакан:
- Выпей
И тут что-то ее как ломануло в теле, как закрутило… К зеркалу подходит смотрит – она девушка молодая. Она себя и ущипнет и укусит за что-нибудь. Пол часа стоит перед зеркалом. Все, свершилось чудо. Она это уже поняла. Дедушка Коля стоит на пороге, улыбается:
- Ну чё, Лена, ты счастлива?
- Ой, чувак, вообще ништяк.
- Договор был, выходи за меня замуж.
- Ну что ты несешь, ну посмотри какой ты старый, и какая я.
Дедушка Коля вышел, сел на лавочку, достал яблочко… тьфу… вытер его, съел, хлебушек отломал, сухарик погрыз. Пацанва его палками тыкать, камнями забрасывать… Очередная мама очередного мальчика:
- Петя!..
- А, моя.
- Петя, выйдешь?
- Сейчас
Поднялся…
А дядя Коля сидит и думает: “Господи, дай мне еще лет сорок жизни, пройду я еще тысячу городов и тысячу дорог, но теперь я ни с кем не поделюсь”.
читать дальшеПриходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
----------------------
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
-------------------------
Звонок в дверь. Открывает красивая девушка. На пороге парень с букетом роз. Девушка: - Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и небритых мужчин...
Парень:
- Нет, вообще-то... Папу позови...
----------------------------------
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он? - спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете, - отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра! - возмущается дирижер. - Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть...
------------------------------------
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но.. Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы): Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
---------------------------------------------
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.